明明待在房子里卻似乎深陷潮濕的泥潭中，疲憊與潮濕覆蓋著全身，眼皮也很重，但隱隱的疼痛喚著我的思緒，使我不能入眠。

其實是因為今天喝了酒吃不了***了。

這種經歷我己經體會很多次了...而使我這樣的人，是我的愛人。

說出來沒底氣，因為這可能是我單方面覺得的:他是我愛人。

我見過很多情侶，而恩愛的畫面和我都是不一樣的。

無論是節(jié)日里的驚喜禮物，還是病中細心的關照，又或者是尊重與理解你的一切，可能還有很多種吧。

我好羨慕這些場景。

我的愛人啊，你什么時候才能懂就好了。

身旁的他大概己經熟睡了，阿暻入睡從來都很快。

我靜靜地看著黑暗里他模糊的輪廓，阿暻啊...其實我不要很多愛，哪怕你給我一點點也行。

我從來都不怪他的愛吝嗇，因為除了他好像沒有人愛我。

我連家人的愛都不曾擁有，不知道我的父母長相和姓名，從來都沒見過，傷心了，被欺負了無人訴說。

這么多年我一首那么挺過來，以為永遠這樣。

首到阿暻的出現(xiàn)，他成為我的避風港。

我只怪自己不強懦弱又內向的性格，不招人喜歡，偏偏成績也不頂尖，更沒有什么特長，無法對社會有著貢獻，目前只要阿暻需要我，我可以無限付出。

因為他是我愛的人，而且他也是唯一一個也為我付出了的人，所以我認為這沒什么。

早晨我是被浴室的聲音吵醒的，本來睡眠也很淺，迷迷糊糊地，我努力睜開眼睛，映入眼簾的是剛從浴室里出來的阿暻，真好啊，有時候不一定看得到他，今天巧在他還沒走。

他大概是感覺到我的視線，皺著眉開口道:“以后知道過幾天我會來找你，就不要跑去喝酒，難聞?！?br>
“抱歉阿暻，以后不會的?！?br>
我出聲很弱，主要是好累且沙啞的聲音也不好聽，不想大聲，也沒力氣大聲了。

不知道有沒有被聽見。

如果他溫柔，或許我的嗓子也不會這么嚴重吧，眼皮重重地暫停了我的想法。

熟悉的片段記憶無厘頭自動播放，不一樣的場景隨意拼湊。

晃動的人影發(fā)出刺耳的聲音，突然被按在沙地上，隨之而來的是吼叫:“你應該叫多余才對吧，說話?。?br>
你是不是個多余的人？

不說話？

給你吃沙子！”

我嚇的發(fā)抖根本發(fā)不出聲音，重力將我再次壓向地面，面頰感受到沙粒摩擦帶來的疼痛，吼聲與嘲笑聲混在一起:“老大威武！

看都把他嚇傻了?！?br>
“那當然！”

我的領子被拽住，頭抬起看到的是即將扔向我的書包。

我驚地睜開眼睛，看到的卻是阿暻家的天花板，不是眩暈的人影，也沒有嘲笑的聲音。

昏黃的陽光照在我身上，一切那樣祥和，但又倍感難受，感覺人都被冷汗浸泡著。

我慢慢的坐起來，移動僵硬的身體，看到床頭柜上一杯己經冷了的水時，又不再繼續(xù)難過了，他難得給我倒水了。

不過，的確是不該喝酒的，昨天喝酒多想導致夢到了小時候的回憶。

這都過去多久了。