母親去世后，我總是發(fā)呆那時(shí)不明白死為何物，只知道時(shí)光不斷流逝，看見母親的身體不斷衰竭。

接著看見，一個(gè)晴朗的早晨。

一輛靈車開走，此后便只能看到一張照片。

然后知道，母親大抵是回不來了。

最后知曉，我與父親越走越遠(yuǎn)。

母親去世的那天，我沒有哭，父親只是一顧地忙著。

我從那時(shí)候開始想，自己是否過于冷血，無情,難道自己是不愛母親嗎？

甚至是討厭？

這些都無法下結(jié)論，就算是到父親再婚，我也依舊沒有明白。

在心中默默地想，難道父親也不愛母親？

竟能忘懷妻子的死，娶另一個(gè)女人。

從很早以前，我便明白，與父親有一道深深的鴻溝，而那深處，大多是我的妄言。

母親是在我十一歲那年去世。

母親去世后的第三周，便是我的生日，我在短暫的兩周中理好心緒，便再次進(jìn)入學(xué)校。

新的學(xué)期，新的同學(xué)，新的老師，希望是一個(gè)新的我，一切都在向明天發(fā)展。

“大家好，我叫余逝，今年十二歲。”

我說完自我介紹，便在掌聲中回到座位。

同桌的位置是空的，但有書本在里面，大抵是請(qǐng)假的。

我瞇著眼，心中被許許多多的問題填滿，想著模糊的答案，最后一遍一遍地問，一遍一遍地回答。

一天的課便這樣過去，回家，家里黑壓壓一片，我打開燈，泡了兩包泡面。

父親幾乎每晚12點(diǎn)才回來，在母親去世前也時(shí)常這樣。

而母親如今己然去世，與父親的牽掛恐怕只有血緣與責(zé)任了吧，對(duì)于父親，我對(duì)他印象并不多，找形容詞去形容又因相處不多無法確定。

但我是確確實(shí)實(shí)地尊敬他，在很多方面上。

自從母親去世后，父親就再也沒有回來。

第二天，在鬧鐘下回到學(xué)校，同桌依舊未來。

我開始好奇同桌會(huì)是一個(gè)怎樣的人，一個(gè)外向？

溫柔？

還是內(nèi)斂陰沉？

我希望是兩者結(jié)合。

每天都在干著重復(fù)的事，我不禁感到無聊。

回到家，耳機(jī)中不斷地回繞著麥浪的nothing。

伴著節(jié)奏，一連過去七天。

這幾天，我時(shí)?？吹揭粋€(gè)場(chǎng)景，在腦中以PPT的形式不斷地重復(fù)那些幻燈片。

一個(gè)女人被車撞飛，撞飛前，她還帶著笑容，走在男人的前面。

母親在去世的那幾天，我并未與她見面，即使至今，我也還未問清母親是如何死的。

我曾問過父親，父親也似是未從死亡中回過神，說著模糊的話，身邊的人也似在向我隱瞞，這種感覺很不好受。

與母親的最后一面便是在葬禮上，一個(gè)樸素的木盒子。

但漸漸，我開始不在意這件事了，更多的問題大多是對(duì)于死亡的思考，要如何定義它，其次便是我如今對(duì)待它的態(tài)度是否正確。

心中早己想好答案，最后又被無數(shù)個(gè)另外的答案所淹沒。

后來發(fā)現(xiàn)，不是所有的問題都必須有答案，一首模糊著又未嘗不可。